În fiecare zi îmi repet aproape obsedant în minte întrebarea "Şi totuşi, oare sunt nebun eu?"... Fără efect însă. Apoi ajung acasă, mai aflu o ştire, mai un ochi aruncat pe ici pe colo... Şi iar concluzia: sunt misogin.
Să vedem de ce...
1. [youtube]nhxBTKiOTAg[/youtube]
si vine si raspunsul (atat de inteligent pe cat se poate in astfel de situatii):
[youtube]lbc-z3e7LRs[/youtube]
2.
Femeile sunt feline periculoase, de casă ce e drept, dar care din când în când se târăsc pe covor cu partea abdominală inainte si inapoi. În caz că nu au parte de covor, sunt deosebit de irascibile şi uneori violente. În astfel de situaţii se recomandă peria de covoare.
3.
Puternice crize de personalitate se manifestă de asemenea şi în cazul în care animăluţul respectiv nu este dus regulat (da, în mod regulat) la un cabinet de curăţat gheruţele, pentru curăţare, vopsire şi gletuire, ataşându-i-se apoi protecţii metalice gen cârnăţar, ca în imaginea de mai sus.
4.
Unele specii, mai sensibile, trebuiesc duse la plimbare, recomandabil prin mall-uri, o acţiune numită de ele "shopping", care poate dura de la 1 oră până la 12 ore. Se recomandă locurile unde predomină culoarea galben-auriu, argintiu sclipitor sau roşu, cu miros dă şanel sau harmani. Animăluţele în discuţie îşi schimbă imediat coloritul penelor, după mediul ambiant, acest lucru putând fi verificat (în caz că nu observaţi diferenţa) printr-o enumerare succintă a banilor ce v-au mai rămas în portofel. Se ia astfel sorcova-papagal-felină şi se duce la următorul etaj-departament al mall-ului în discuţie, cel pentru haleală. Asfel ajungem la puctul
5.
Cu ce hrănim bestia? Poi... după principiul "Tot ce îmi pică în mână bag în gură", felina mică (oare?) şi rea se descurcă singurică şi în situaţii limită. Mare atenţie însă la faţa de masă, pentru că riscă să fie confundată cu cearceaful (după ospăţ). Se recomandă curăţarea cocinei mesei şi împrospătarea cu paie uscate şi noi. Pentru suc, normal.
6.
Şi dacă nu v-a fost de ajuns contactul cu albia de porci, se poate aranja şi asta dacă ne ghidăm după ce zice fătuca-bazooka asta pe poza ei. Dar mă întreb: are ceva cu poza de a asociat-o cu aşa vorbe grele sau are ceva cu ceva exemplare din specii diferite?
La naiba sora-mea, nu vrei sa te iau de barbat?!?!?
7.
Atenţie mare la spălare: Dacă frecaţi prea mult la bietele animale, le iese culoarea. Dacă nu frecaţi prea bine, va rămâne pătată. Sper că de la machiaj... Recomandabilă este spălarea prin înmuiere repetată , scufundare timp de 3-4 ore, albire cu clor şi uscare la presă. Citiţi eticheta înainte de a introduce boarfa haina la maşina de spălat. Dacă pe ea e un X mare, atenţie la broscuţele ce sar din cadă! Pot provoca bubiţe. Pe cur.
Oak!
8.
Animăluţele de companie au tendinţa, din lipsă de neuroni discernământ, să se învârtă curioasă printre tot felul de fire electrice, aparate electrice, leptocuri, etc, care dau impresia de inteligenţă/bogăţie/putere. NU LĂSAŢI ANIMALUL ÎNTRE PREA MULTE APARATE ELECTRICE. De la suprasarcină s-ar putea ca circuitele şi aşa foarte şubrede să cedeze şi să ia foc. Nu aţi vrea să vedeţi un aşa bibelou arzând în flăcări.
(Fată eşti nebuna fatăăăă??? Tu vrei să zică ăştia că eşi Dexter şi să te futre în Ţara Dorcilor, fatăăă???)
9.
Puteţi alege una dintre variantele de igienă dentară. Având în vedere că biluţe speciale de absorbit mirosuri pentru această rasă încă nu s-au inventat, puteţi alege între "always" şi telefonul cu vibraţie.
10.
Şi finaly: Cireaşa de pe tort. Sau cârnatul de pe bidon.
NO COMMENT (doar o dedicaţie: pentru toţi bi, aşa să vă dea Dzeu!) :)
* mai sunt şi specimene albinoase, foarte rar întâlnite, care fac excepţie de la reguli :)
**voi reveni cu partea a doua, dedicată tot femeilor, dar de sex opus, şi a treia, dedicată cocalarilor, pe care toţi îi iubim şi îi ocrotim.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu